sitting, waiting, wishing...

Meu bebê está doente, amanhã vai passar por uma cirurgia e apesar de as chances serem boas, não deixa de ser delicado e preocupante.
Pra quem não sabe e quer saber, meu bebê é uma cachorrinha Dachshund, ou Teckel como recentemente descobri, de nove anos, velhinha como cachorra e praticamente um bebê de colo pra mim. Ela é uma das poucas coisas nessa vida pela qual eu tenho certeza de que o que eu sinto seja amor verdadeiro e incondicional, que raramente me indispõe e que a proximidade sempre me traz conforto.
Ela é metida, difícil, temperamental e tem uma certa fixação pela minha mãe...o que me causa um certo ciúmes e me faz amá-la mais...hehehe...
Espero q dê tudo certo, espero que ela volte logo pra casa, espero q logo ela volte a andar e ficar perseguindo minha mãe por aí...nem me passa pela cabeça a possibilidade de que o pior aconteça, não quero nem pensar nisso, acho que enlouqueceria.
só me resta sentar, esnperar e desejar que o tempo passe rápido e ela volte pra casa sã e salva.
Mais uma noite acordada, mais uma vez segurando o coração na mão.
Boa noite...

something very stupid is about to happen

não sei o que, não sei da onde, só sei vem...e só queria deixar registrado pra não dizer depois que preciso de terapia.
tô putíssima hoje, tenho meus motivos, o mundo bem pode não ser no meu umbigo mas que tem alguma coisa muito errada tem, tá faltando pra alguém e sobrando pra mim e não é coisa boa. Isso me enerva...eu mereço sossego e sei que não sou diferente de ninguém. Eu me irrito com lamuria a toa, e tbm acredito q metade dos problemas que a gente tem são criados por nós mesmos, mas e quando não são e vem aos montes? é culpa de quem?...por que, até onde eu entendo dessa dinâmica, tem sempre que haver um culpado...só sei q essas coisas que a gente não entende e que nunca vamos entender são as que mais fazem a gente sofrer, e pra quem diz q "o tempo cura tudo", que vá a merda porque não é verdade. É muito fácil mesurar sofrimento alheio até que o cuspe caia na própria testa.
Não entendo a essência humana e nem quero entender, não ligo pro resto do mundo, as pessoas que me dão alegria ou q me fazem sofrer são tão somente as que eu quero ter perto de mim. O resto do mundo não me importa, nem um pouco, já desisti há algum tempo. Boa noite.

querem me enlouquecer....definitly

ai, ai....tem horas q eu entendo o porque de certas igrejas/instituições financeiras darem certo. Tem horas que não dá, tudo q se quer é poder ter um Dia de Fúria sem as implicações judiciais posteriores, claro.
Não sei, não sei...mas acho q minha tolerância a seres humanos anda reduzida, pra todo lado q olho só vejo hipocrisia, mediocridade, maldade e desperdício de tempo. Por exemplo, o prazer quase que infantil de se regozijar com a desgraça alheia me deprime profudamente, a ponto de desejar que logo uma bomba exploda logo tudo isso aqui de vez, sem ressentimentos...
Não sou uma pessoa muito crente, mas acho q o tão falado fim dos tempos se aproxima e, pensando bem, não seria uma idéia tão ruim se Deus existisse mesmo (dentro dos dogmas cristãos) e viesse dar de dedo na cara desse pessoal que não perde uma missa mas rouba, engana e bate em cachorro.
Não acredito em instituições, mas pelo menos a fé norteia algumas convenções necessárias à vida em sociedade.
Acho também q falar mal da vida alheia deveria ser crime inafiançável, primeiro pelo total desperdício de tempo de vida que já é tão curta, segundo porque só vejo maldade nesse tipo de atitude. Não consigo entender como isso pode ser normal do ser-humano, uma atitude como essa é má, maligna, desprezível...não ajuda em nada quem já sofreu tanto por qualquer que seja o motivo.
Fora que inteligência hoje em dia parece aqueles acessórios opcionais de carro que ninguém nunca compra por ser muito caro (logicamente falando no geral, pq pessoas ricas compram até banco de couro e não são mais inteligentes por isso, but you got it). e não to falando daquela inteligencia chata, não, de papo cabeça em bar (sooo boringgg)....mas tbm não vou ficar me explicando que hj não to podendo...
não to dando conta.....seja inferno astral, seja tpm, o negócio é que cabeças vão rolar, melhor deixar meu calo quieto.
cansei, cansei, vou-me embora...amanhã é dia de ralar o tchan logo cedo....thanks góód as ferias estão chegando...
noite pra vcs tbm...

There must be a better world somewhere

A vida é engraçada. Tava pensando nisso esses dias quando estava tentando contestar a única grande certeza da vida que é a morte. Quase todo mundo que existe em qualquer lugar desse universo, se tiver a noção de "vida" que a gte tem, tem medo da morte.

Algumas pessoas negam, mas eu duvido muito, o que causa medo da morte é o receio do desconhecido e de reconhecer a perenidade da vida, fora o fato de, se vc for uma pessoa fatalista ou dramática (meu caso), imaginar as peeores coisas possíveis.

Bom, o que eu tava pensando é o fato de se viver com medo da morte (por consequência de envelhecer, que é morrer aos pouquinhos) quando a vida é mais assustadora. Por que dá lincença, nem hichtcock seria tão assuatdor assim.

Sobre o aniversário

Hoje é meu aniversário, e o fato de eu estar começando o blog hj é a mais pura das coicidências. Mas aproveitando o ensejo, é mais ou menos sobre isso mesmo que eu vou escrever. Não to dando a mínima pra aniversário, para este, sendo mais específica...a cada parabéns que recebo a primeira coisa que me vem a cabeça é um "mané aniversário".
Logicamente que eu sei q o resto da humanidade, em particular meus amigos, muito queridos, não tem nada a ver com isso...e é justamente por conta disso q essa frase fica só dentro da minhac abeça mesmo.
Pode chamar de frescura, de síndrome de Peter Pan ou o caralho a quatro, o fato é q eu já ando numa nóia fudida e envelhecer não vai contribuir muito para q ela melhore...o q é uma porcaria porque não se há o que fazer pra parar de envelhcer, ai meu saco.
Meu mau humor(http://virtualpsy.locaweb.com.br/index.php?sec=88) hj é latente...tá tão grande que praticamente tá se materializando e provavelmente diria "tá olhando, o que?"
O engraçado é que ficar mau humorada me deixa mais mau humorada ainda...porque geralmente sou eu quem prima pelo bom humor da tchurma...no bom latim, a palhaça sou eu.
Bom, que já tá me dando nos nervos isso aqui, o fato é q esse blog vem no intuito de tipos uma auto-terapia...tô achando que se eu botar pra fora (a benga, não) tudo que se passa "nessa cabecinha" talvez isso me ajude a sair dessa bad tripe dos infernos e a me comunicar melhor...
Bom, isso é uma coisa q eu só vou descobrir mais pra frente...por hora, só me resta esperar esse aniversário passar.
see ya!